Então é Natal!

Hoje é, de fato, o Natal!
A boa e velha festinha que comemora o nascimento de... bem... uh... daquele manolo que morreu sem ficar morto. Sem ser o Goku.
É uma data especial e mágica e que comemoramos a paz e todo tipo de bom sentimento.
O que quer dizer que você recebe presentes. E por isso há uns momentos de falso sentimentalismo.
E viva todo esse materialismo de hoje.

Hou hou hou... ou algo assim

O Natal está chegando! Já mandou a sua cartinha pro Papai Noel?
Você não irá receber o seu presente se não mandar, hein! E é bem provável que não irá receber mesmo se mandar. ...Bom, é, não é.
Eu nunca botei muita fé nessa história de Papai Noel quando moleque, por duas razões. A primeira é que o infeliz não tinha chaminé nenhuma pra entrar lá em casa. E a segunda é que eu nunca ganhava o que queria.
Eu costumava culpar o fato de eu não ter sido um menino bom o bastante durante o ano. Talvez eu nunca tivesse gostar de me enxergar como um cara bom.
Ainda lembro do dia em que eu "descobri" que não tinha razão pra acreditar em Papai Noel.
Entre aspas porque eu só não podia provar até então.
Me lembro da emoção de ter encontrado os presentes escondidos que iriam para a árvore. Finalmente, evidência. E depois a minha mãe ainda tentou me enrolar colocando uns presentes extras na árvore, mas eu ainda pude bancar o detetive e mostrei que ela tinha esquecido de tirar o adesivo de preço da loja.
Foi nessa época que eu decidi que queria ser detetive quando crescesse.
E foi uma idéia idiota. Meus sonhos de criança eram estranhos.
Mas a moral da história aqui é: Não acredite em Papai Noel, o velho maldito não liga pra suas cartinhas e compra brinquedos baratos nas lojas da suas cidades.

Ocupações

Então eu passei uma semana sem postar.
Quebrei meu pequeno compromisso.
Parece que sim.
Mas, claro que eu tinha uma razão. Eu sempre tenho uma boa razão.
Sábado passado. Estava eu! Indo tranquilamente postar no meu blog.
Quando de repente.
Tamanduás.
CENTENAS DELES.
Tamanduás não são criaturas que podem ser subestimadas, sabem.
E por isso parece que alguém entrou em contato com ninjas.
CENTENAS DELES.
E por alguma razão os ninjas resolveram me sequestrar depois.
Ninjas capturam as pessoas que os veem, eu suponho.
Mas antes de eu ser levado para cativeiro, os ninjas foram atacados por piratas.
Piratas ESPACIAIS.
CENTENAS DE- não, espera, eram 87.
Claro que, no meio da confusão, eu tentei escapar, mas não antes de ser surpreendido por um dragão.
Um dragão, uh... negro de olhos vermelhos. É. Nada com olhos azuis, só esse dragão mais humilde.
O dragão matou todos os ninjas e piratas, e depois sofreu combustão espontânea e morreu.
Só pude voltar pra casa e ter acesso a internet depois disso.
Ainda era sábado e eu tinha tempo pra postar, mas escrever pro meu blog significava que eu não ia estar jogando no computador, então eu deixei isso de lado.
Viram? Eu estava ocupado, é uma boa desculpa.

Aniversário! :O

E pensar que esse blog duraria tanto tempo.
Então. O dupla-cara agora tem um ano de fanfarronice. E eu nem sequer tenho muitos leitores. =|
Por isso, eu estou criando uma promoção!
Ganhe um laptop! [título provisório]
É bem simples. A cada comentário que você faz no blog, você já estará concorrendo a um incrível... cupom da promoção!
Os sorteios dos cupons acontecerão em 31 desse mês, e 32 do mês que vem. Um total de 100 cupons serão sorteados.
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Tá quebrado, mas o conserto não custar mais que 600. Ou 650.
Participem!

Uma palavra.

Pudim.
...
O quê? Eu gosto de pudim.

Crise de identidade

Então, como sabem, eu decidi dar o nome de "Janus" a minha segunda personalidade... só porque eu achava que ele precisava de um nome.
E ficou por isso mesmo. Um nome esquecido. Uma identificação irrelevante.
Aí, eis que surgiu uma idéia para me identificar por um nome alternativo, também. Porque é mais legal pra colocar na assinatura dos posts. Logo, a partir de agora, eu, o autor desse blog, me auto-identifico como "Aquele Cara". E por tabela, a minha segunda personalidade irá ser o "Outro Cara".
O que, com certeza, é beeeem criativo. Eu acho que preferia como tava antes.
Esses nomes tem mais a ver com o conteúdo. Bem mais.
Huunf. Então será que você não pode ser o Outro Cara?
Mas você que é a segunda personalidade. Não faria muito sentido.
Talvez VOCÊ seja a segunda personalidade. Huh? Huh?
Isso é besteira. Você é louco.
O que explicaria porque eu tenho dupla personalidade.
...O quê? Não, então EU sou louco.
Nesse caso, eu não acho que possa confiar na palavra de um homem louco.
Não. Hum. Espera. Fiquei confuso.
Não me diga.
...Então você não é o outro, mas aquele, já que eu sou louco, mas você não é louco porque é louco, então eu devo ser o outro ser não devo ser louco já que você não é louco e por isso é outro que não é aquele porque não o outro nem eu sou louco.
...
Então... quem sou mesmo?
Aquele Cara.
E você?
Eu sou o Outro Cara.
E sobre o que a gente tava falando mesmo?
Sobre as tags desse post.
...Acho que era... outra coisa.
Besteira. Está louco.

Ah, problemas no ENEM

Então. Tem muito tumulto sobre o ENEM esse ano. Que nem no ano passado.
Só sei que EU fui bem.
Questões erradas, páginas sem questões, etc, etc.
Nem vi gabarito nenhum, mas mesmo assim.
Pra mim, os erros não foram nada demais. Primeiro, porque EU não fui diretamente prejudicado por nenhum deles.
E eu sou "um tanto" egoísta.
E mesmo se tivesse sido, eu simplesmente faria a outra prova que o MEC sugeriu.
Quer dizer, o ENEM nem foi tão difícil. Deu tempo de sobra pra mim. Eu sou esperto. Genial, até.
Ainda mais, se o ENEM for completamente anulado, eu teria que fazer outra redação. Não gosto de escrever redações.
Pois é. Ficar escrevendo opiniões é coisa de idiota.
Meh. Inutilidade sem sentido.
...Não. Espera.
ANYWAY.
O único fato pra mim é que anular o ENEM todo e pra todo mundo é muito mais burocrático que fazer uns dois mil carinhas refazerem a primeira prova. E que as pessoas tem que parar de reclamar disso.
Em outras palavras: estou ENEM aí.
...
...Estou meio arrependido do que disse.
Que trocadilho mais reciclado.
Vamos esquecer essa parte.
Bom, já vi na internet um excesso de reclamações sobre o ENEM. A maioria deles eram repetidos. E vários eram do tipo "ai... num akriditu... po kusa deça bagusnsa... eol vol te kih faze esa enem di novu... perd 5 hrs do fds..." e etc. Do tipo que você sabe que nem precisa perder as tais 5 horas porque sabe que vai ser reprovado de qualquer jeito.
Pra mim, o problema só é resolvido quando todo mundo que tá reclamando descobrir exatamente o que está errado no ENEM, em vez de só entrar no embalo. Eu digo que foi assim que o Tiririca acabou eleito.
'Nuff said.

ENEM

Olá. Hoje tem ENEM, e eu deveria estar fazendo esse exame.
Mas em vez disso, aqui estou eu na internet, fazendo uma postagem no meu blog.
...ok, mentira. Eu só aprendi a usar a auto-postagem do blogger. Esse post foi escrito na semana passsada e postado hoje automaticamente exatamente às 12:00.
Horário que também é quando a prova do ENEM começa. E eu estarei... -estou- fazendo-a.
É, e eu não estou nem um pouco preocupado com isso. ENEM é tranquilo. É só uma prova que vai definir se eu posso ou não entrar na universidade... não há qualquer evidência de nervosismo da minha parte. Pressão arterial normal.
...
...as leis de Kepler são, 1ª: lei das órbitas, que diz...
Ok, eu estou estou um pouco apreensivo. Tenho revisado assuntos.
...e Napoleão foi derrotado na Rússia por causa de uma tática de 'terra arrasada'...
Talvez eu esteja estudando agora.
...o carbono efetua uma ligção sigma e três ligações pi, por isso é tetravalente...
Talvez eu ainda esteja estudando no dia da prova. Sei lá, pode não ter sido o bastante.
...o sistema cardiovascular aberto não possui capilares nem veias, é presente em artrópodes e na maioria dos moluscos--
OH, MAKE IT STOP.

Dois

Dois.
É o título do segundo álbum do Legião Urbana.
Quê? Ah, é, mas, não.
Isso era pra fazer sentido?
Mais ou menos, sabe, não. Enfim. Não estamos aqui pra falar de Legião Urbana.
Meh. Eu gosto de Legião Urbana.
De qualquer forma, estamos aqui pra falar do número Dois.
Ah. Tem muitas coisas interessantes sobre o número dois.
...tem? Bem...--
Tipo a idéia da dualidade da luz. De que a luz pode ser tanto partícula quanto onda.
É, acho que é.
A própria idéia desse blog em si, também. De que um cara só tem duas caras.
Haha. Dois em um. E também...--
E que o dois é único número par que é primo, além de ser a base para todos os números pares.
Deve ser.
Números são bons amigos, sabe. Você sempre pode contar com eles.
...
...nossa, essa foi horrível.
...tá, foi. Enfim, acho que você tinha algo a dizer?
É, é. Sabe, é que tem sempre as pessoas que fazem uma pose de "V" para fotos, mas isso é só mostrar "dois" com os dedos.
...eh.
Não, sério. Não tem nada em dois quando você tira uma foto. Não há qualquer referência matemática. Não há qualquer razão.
De repente é só um "V".
E diga uma razão pra ser um "V".
..."Vitória"?
E diga uma razão pra se ter uma "vitória" só porque você está posando pra uma foto.
Hmm. Sei lá. Talvez seja um dois, mesmo.
O que nos traz à estaca zero.
Não zero. Dois.
Tanto faz. O que importa é que nada se sabe sobre essa pose sem sentido.
Nah, o que importa é que isso não importa.
Uh? Mas a razão do post é falar disso.
Não, não é. É falar do número dois. Seria melhor focar em nós mesmos, nesse caso.
Não seja exibicionista. Vamos, é algo curioso...
Sabe o que é curioso? Esse post termina de repente bem aqui.

(o título desse post ficou com medo e fugiu)

Hoje eu achei uns quadrinhos legais na internet. Estive ocupado lendo eles.
Então eu não tenho muita coisa pra postar.
Nesse caso, eu vou deixar uma musiquinha aqui.

Now back to The Adventures of Dr. McNinja. Have a nice day.

Perfis.

Então de repente eu pensei que devia ter feito uma coisa assim no começo do blog.
SO. ANYWAY. Aqui está, de cada um.

Nome: Aquele Cara, o Cara de Duas Caras. cara cara cara
Data de nascimento: O dia em que passou a existir.
Altura: Mais ou menos o valor obtido quando se mede ele.
Religião: Nenhuma. Pois é.
Citação pessoal: "Eu sou foda, e é assim que a vida é."
Ambições: Salvar o mundo, dominar o mundo, destruir o mundo. Nessa ordem, ou o que vier primeiro.
Gosta: Música, games, livros, mangá... E outras coisas legais.
Odeia: Ahn... muita coisa.
Outros fatos: Fala sério sobre suas ambições de escalas globais, pretende gastar muito dinheiro com lixo, está com fome agora.

Nome: Outro Cara, o Outro Lado da Moeda.
Data de nascimento: Depois de 65.000.000.000 A.C.
Altura: Aproximadamente 8 metros(o tamanho de seu ego).
Religião: Egoísta.
Citação pessoal: "SO. ANYWAY."
Ambições: Comer sushi amanhã. E depois, hã... alguma coisa.
Gosta: Música, games, livros, mangá, reclamar da vida pra se sentir melhor, deitar e fazer nada... E outras coisas ilegais.
Odeia: Ser incomodado, barulhos chatos, ser incomodado... e ser incomodado.
Outros fatos: É uma existência metafísica, adora a palavra "metafísico".

Verde!

Ajudar esse mundo é responsabilidade de nós que vivemos nele. Então, num espírito ecologicamente correto, eu resolvi deixar esse blog mais verde.
Oh, interessante. Pretende fazer isso como?
Assim mesmo.
...
...
Verde, é.
Claro. Que outra cor seria?
Usar a cor verde o torna ecologicamente correto.
É.
...TALVEZ os seus conceitos de ecologia estejam meio errados.
Hmm? Não sei porque você diria isso.
...nem eu. Só tenho essa LIGEIRA impressão.
Estranho, estranho. Eu me vejo claramente ajudando a natureza.
...verde. Você está usando verde.
Mas é evidente.
...
...
...
...
Não tenho mais nada a declarar.
Eh?
Simplesmente, não. Não.
?

Olá, como vai você?

Pessoas já me acusaram de estar imitando o PC Siqueira quando eu cumprento elas assim.
Mas eu não estou, droga. É um cumprimento básico e COMUM. Qualquer um fala assim. Eu não tenho que estar imitando um outro cara só porque ele usa isso meio que como bordão, ou sei lá.
Além do mais, eu só pergunto isso pra que os outros possam falar "Bem, e você?", e eu poder responder "Mal."
Porque sabe como é, ninguém nunca responde mal. NUNCA.
Então a pergunta fica meio errada, se as pessoas já sabem o que vai ser respondido.
Mas parece que as pessoas esperam que você esteja mal quando perguntam isso.
Eu tenho essa impressão porque se você responde que está tudo bem, ninguém se importa e a conversa muda de rumo.
MAS! Se você disser que está mal, sempre me perguntam o porquê. Só interessa se eu estiver mal. É algo estranho.
Mas eu não preciso de um motivo pra estar mal, gente. Eu posso ser simplesmente mal-humorado por natureza. O meu estado alterado verdadeiro é se eu estiver feliz. Eu tenho motivos pra estar feliz, mas não tenho pra estar de mal-humor. Se é que eu fico mesmo de mal-humor assim fácil, sei lá. Não sei diferenciar.
Mas eu só sei que não me sinto assim tão feliz. Deve ajudar a minha mente criativa.
Ou talvez não. Eh, pensar nisso dá trabalho.

Eleições

Eleições estão acontecendo. SERIOUS BUSINESS.
Votar é fundamental se você quer ver o seu país crescendo e melhorando.
Em nome daqueles que necessitam do governo, do POVO.
Em nome da democracia.
E o que eu tenho a dizer a respeito dos candidatos aos cargos políticos?
Bom, nada. Ouvi dizer que o Tiririca e a Mulher Pêra(de quem, pessoalmente, nunca tinha ouvido falar até então) eram uns dos candidatos mais incomuns, mas não fui muito além disso.
E por quê? Porque eu não me importo tanto assim com a democracia. Até onde eu sei, todo político promete mais ou menos a mesma coisa, e nenhum deles cumpre.
Por isso não vou votar esse ano. Eu ainda tenho opção, por ter só 16 anos.
Viva a juventude~
Se bem que esa coisa de voto obrigatório também é um saco. Não quero ser obrigado a sair de casa e ficar numa fila pra apertar uns botões. Desagradável.
Desagradááável.
Sem falar em que-
(wait)
Eu até falar sério a respeito dessa coisa de voto obrigatório, e tal. Um pouco de filosofia não-tão-enfurecida e lógica sensata.
Mas um carro de som acabou de passar aqui tocando um jingle de um candidato qualquer.
NÃO DÁ PRA IGNORAR A FÚRIA.
Sério, eu odeio os carros de som. Eles não adicionam nada sobre o que alguém sabe sobre um candidato, só tocam umas musiquinhas. Musiquinhas chatas. RIDICULAMENTE CHATAS. ARGH.
De qualquer forma, vote consciente. Ou algo assim. Só não vote no Tiririca, porque isso é muito tenso.
AARR. Cadê meu headphone. Preciso suprimir o barulho.
...O carro já foi.
O BARULHO GRUDOU NOS MEUS OUVIDOS, E PRECISA SER SUPRIMIDO.
...Isso é-
RAAARR.
Tá.

Vai querer recuar uns passos... hora da CIÊNCIA.

Ciência é única maneira de fazer uma informação se tornar verdade. Cientificamente falando.
Porque se alguma coisa não foi provada cientificamente, ela não pode existir.
Como zumbis. E grifos. E o pégaso. E sereias. E políticos honestos. E o bolo(that damn lie).
Portanto, ser um cientista é buscar a verdade, esteja ela onde estiver!
Acho que isso é um jornalista.
É, mas cientificamente falando. E com jalecos brancos.
Se você diz.
Coisas interessantes foram criadas pelo poder da ciência. Como monstros mutantes.
Anh...
E zumbis.
Achei que concordávamos que esses não existiam.
CIÊNCIA os torna reais.
Não. Cientificamente falando.
Drogas especiais criam zumbis.
Não. Cientificamente falando.
Jogos de computador criam zumbis. Especialmente on-line.
...Pode ser. Mas mons-
CIÊNCIA. Graças ao poder da ciência.
O que a ciência ainda NÃO faz, porém, são robôs gigantes.
Acho que não. Talvez...
...não, com certeza, não.
Bom pra mim. Vai ser legal quando eu criar um.
Boa sorte com isso.
Mas a ciência também cria bombas.
Bombas servem pra acabar com guerras. E explodir coisas. Com um "bum". Em pedacinhos. Hahaha~
...Uh. Tá.

Fale como um pirata! ARRR!

Hoje é uma data bem curiosa.
International talk-like-a-pirate day!
Basicamente, a idéia é... falar como um pirata. Não sei da razão pra algo assim, ou da história por trás disso... Eh. Não me importa mesmo. Ainda digo que prefiro ninjas.
Aye, aye! Você que seja o quieto, silencioso, metido em roupas pretas. Não precisamos de cães sarnentos imundos nesse navio! ARRR!
Eh.
Ahoy! Vamos lá, cães sarnentos, toda velocidade adiante, pra não perdermos esse vento! Se nos atrasarmos mais, eu vou dar uma perna-de-pau a mais a cada um! ARR! Ou pior, eu vou trancar o estoque de rum!
Muito interessante, mas com quem você tá falando? E não era pra não ter cães sarnentos no seu navio?...
É, mas não dá pra falar muito como pirata sem se dirigir a uma tripulação, eu acho. Especialmente em português, talvez.
Claro, fale com uma tripulação imaginária.
Ah, não tire o espírito da coisa. Nay, sirre. Beba um pouco de rum.
Eu nem bebo. VOCÊ nem bebe. Eu sei disso, porque eu SOU você.
Ah, você não tá captando o espírito da coisa mesmo.
É, não tem muita coisa pra captar numa data criada por razão nenhuma.
Yo-ho-ho-ho. Tha's right, matey.
Hunf... me avise quando tiver terminado.
Aye, aye.

A wild post appears!

Pokémon tem sido um assunto bem frequente pra mim esses dias.
Um par de novos jogos foram lançados, voltei a jogar um outro mais antigo, eu descobri um outro joguinho de browser hoje.
Whatahell. Pokémon it is.
Não é um assunto tão ruim. É um jogo popular.
Tem quem passe horas andando de um lado para outro naquelas graminhas atrás de um pokémon específico. E depois mais horas andando na graminha pra treinar o pokémon e tornar ele útil. E depois descartá-lo pra dar lugar a um melhor. Ou com aparência mais legal.
Pois é, não é divertido? :D
...divertido, você diz. Só o conceito já soa incrivelmente idiota.
Ora, ora, quase ninguém reclama.
E é por isso que eu digo que esse jogo faz lavagem cerebral pra dominar as pessoas.
Ah, mas isso todo jogo faz.
...
...
Isso, isso é-
Você sabe que é verdade. Todo mundo sabe.
Oh... é.
Voltando a pokémon...
Super efetivo!
...o que foi isso?
Soou adequado.
...Enfim. De volta a pokémon, eu sou o tipo que joga como colecionador de pokémons. Eu só capturo alguns que eu acho que tem um design legal, ou são raros.
Claro, enfie os elementos da natureza, tempo e espaço, emoções humanas, a própria natureza em si, e até deus, tudo dentro de umas bolinhas.
E depois mande eles pra lutar contra outros bichos. Esse é o espírito!
...
Pra encerrar, eu vou divulgar um testezinho que eu tinha feito há algum tempo, que relaciona sua personalidade com um pokémon. Todo em inglês, se você não entende, azar o seu~
Eu sou um Weavile!

Clique na imagem se quiser fazer o teste você mesmo.
Aand... that's it.

[Insira nome aqui]

Ei, estive pensando...
Hum? Em quê?
Me dei ao trabalho de fabricar o nome de "Janus" pra mim...
Hum, foi você? Eu estava sob a impressão de que eu tinha te "batizado".
Ahn... sei lá. Talvez a idéia tenha surgido em conjunto.
Meh, enfim. O que eu quero dizer é que eu tenho um nome(embora você não o use muito). E você não.
Ah... mas eu tenho um nome.
Não, não tem.
?
Mas, me chamam de Moisés. Eu creio que é o meu nome.
Você tem um nome que lhe foi dado, não um pensado e criado.
Ah, isso. Mas e se fui quem criou o seu nome? Então você também tem um nome dado sem seu consentimento.
Não importa. Meu nome é relevente.
Eeesh.
Enfim, você devia ter um nome melhor, pra aproveitar no blog.
Urg... pode ser, talvez. O que você sugere?
...Eu?
...É.
Eu nada.
A idéia não é sua?!
É muito complicado pensar em um nome com relevância. Você que se vire.
Eu já não queria me dar ao trabalho desde o começo!
Ora, não seja preguiçoso.
Ouvir isso de você é fim de carreira... só esqueça a idéia de uma vez.
Ainda digo-
ESQUEÇA.
Se insiste...

Que a Força esteja conosco.

Algumas pessoas são contra, mas deve-se admitir que a violência é sempre a maneira mais simples de lidar com um problema.
A curto prazo, claro. Não acho que um pai criaria bem um filho na base da porrada. Mas faz o moleque calar a maldita boca dele com algumas.
...Só um exemplo.
Mesmo em atitudes mais simples. Quando o controle remoto começa a falhar, ninguém pensa que está sem pilhas imediatamente, ou algo assim. O que vem à mente das pessoas é que você deve pressionar os botões umas 20 vezes mais forte pra fazer funcionar. E se mesmo assim não der certo, o que você precisa fazer é acertar uma porrada no controle. Até mesmo vocês, pacifistas.
Nem tentem negar.
O mais legal é, nunca se sabe se foi por causa disso mesmo que o controle voltou a funcionar. Mas todo mundo sempre faz isso. Só pensa em algo absurdo como trocar pilhas se ele foi espancado ele por uns 5 minutos e mesmo assim nada acontece.
E a violência nem precisa exatamente ser a solução direta do problema. Xingar e bater em coisas é outra reação natural diante de momentos levemente irritantes.
Seres humanos são tão brutais.
Tsc, tsc. Esses humanos.
...Uh... você meio que é humano também, sabe.
Sou?
É, acho que sim.
Certeza, mesmo?
Eu diria que sim.
...Ah, é. ...Vou quebrar alguma coisa.
Tá bom, então.

Dia do Blog! YAY!

Me sinto homenageado. Me sinto homenageando pessoas. Dia do blog soa tão... épico.
Ok, então, um pouco de história. O dia blog existe informalmente há cinco anos, com o propósito de divulgar blogs. Cada blogueiro deveria postar uma recomendação de 5 outros blogs que ele ache interessante, dessa forma seus leitores iriam encontrar novos blogs interessantes pra ler.
A data 31/08 foi escolhido devido a uma semlhança com a palavra Blog.
Uma razão... um tanto estranha. Fazer o quê.
No site oficial(www.blogday.org) há algumas instruções sobre o dia do blog que eu não vou seguir.
E por quê? Porque eu não quero, senhoras e senhores. Acabei de ficar sabendo dessa data, e queria fazer um post rapidamente.
Então, minhas únicas recomendações para esta data tão especial, são:
O diário das Choca-colas
Kstars
Descrições? São dois blogs um tanto gays, ambos feitos por trios de garotas.
Mas whathehell. Eu conheço as três autoras do primeiro e uma das autoras do segundo pessoalmente.
Como eu não achei necessário colocar esses blogs junto àqueles ali do lado, pelo menos eles ganham divulgação aqui, hoje.
Horray. E agora, de volta à nossa programação normal.

Ninjas X Piratas!

Vocês conhecem ninjas. E conhecem piratas.
E vocês estão cientes de que piratas são bem mais legais que ninjas. Afinal, eles bebem rum.
Na verdade, ninjas são claramente melhores.
ELES. BEBEM. RUM.
Ninjas são sombrios. Atacam sem você ver. Quando você vê, é tarde demais.
Rum, cara rum. Não dá pra ficar mais legal do que ser um ladrão dos mares psicótico que bebe APENAS rum. Tipo, bêbados malditos.
Tipo, grande coisa.
Você que não enxerga a grandeza de ser um bêbado bizarro dos mares.
Ninjas são superiores. Eles são tipo, silenciosos.
E?
E silêncio é legal. Especialmente quando você mata alguém.
Bobagem, o importante é zoar com todo mundo.
Tolice.
Zoar com todo mundo. E cantar. Feito um bêbado. Porque eles são bêbados.
Isso é coisa de idiota.
Idiota é matar sem que a pessoa saiba. Que sem-graça.
Sem-graça é ser um psicopata bêbado. P***, pra quê.
Se acha mesmo isso tão idiota, então vamos resolver isso com nossas espadas!
Primeiro, seu emo, não vai querer se cortar.
...ah, é.
E segundo, a gente não tem espadas. São caras.
...ah, é. Então vamos resolver isso, deixa ver...
Não vamos. Vamos ficar cada um com a nossa opinião, porque isso é bem melhor. P****.
...quanta agressividade.
Isso vindo do admirador de psicopatas bêbados.

C-C-C-COMBO BREAKER!

Bom, alguns contratempos me impediram de realizar um post no sábado. E no domingo.
O primeiro sábado sem um post desde muito tempo. Um tanto deprimente.
De qualquer forma, o que eu tinha pra postar, fica pra depois.(não vou esquecer dessa vez)
Mas em vez de um post meu, vocês podem me ver essa semana nesse pequeno crossover no blog de um amigo meu. Apesar de alguns erros de gramática que ele provocou.
O link pro blog dele esteve aí. Vê como vale a pena visitar os blogs que tem propaganda aqui?

Cores!

Cores são coisas simples.
Pra mim.
Eu tendo a simplesmente ver as cores comuns de todo dia. Vermelho, azul, amarelo, etc.
As variações são claro, muito claro, escuro, etc.
MAS NÃÃÃÃO... tem que ter mais.
Tem algumas cores que dá pra entender que são meras referências, como marfim(o material), salmão(o peixe... ou o interior dele, ao menos)... e também tem outras varioções de outras cores, como azul-turquesa(a pedra), vermelho-sangue(ah, você sabe), verde-limão(você entendeu, né? Ótimo).
Mas algumas tem umas que eu não entendo a comparação.
Como o verde-piscina. Poxa, não dá. Primeiro, porque nem toda piscina é verde. A maioria é azul. Já vi uma vermelha na TV. Depois, só porque uma piscina é verde, não significa que ela é imediatamente verde-piscina. Pode ser mais escuro. Mais claro. Fica uma coisa muito ampla. Muito ambígua. Muito, muito...
Imbecil.
É.
Mas estranho mesmo é azul-bebê.
Tipo, caramba.
Não tem bebês azuis.
Pois é. Poxa.
Mas nem em Avatar eu vi um diabo de um bebê azul. Não dá. De quem foi a idéia do azul-bebê? Po***! Azul-bebê? COMO, RAIOS, COMO?!
Um tanto deprimente.
BEBÊS AZUIS NÃO DÁ, CARA, SIMPLESMENTE NÃO DÁ.
D=

Fogo

O Fogo é um dos Elementos da Natureza. Sabe, aquile negócio que faz as coisas queimarem.
Os usos do Fogo são vários. Esses incluem, primeira e obviamente, queimar coisas; além de destruir coisas, reduzir coisas a cinzas, fazer coisas sumirem, e várias outras coisas.
Ás vezes, usam Fogo em geração de energia. Mas isso é besteira de gente sem criatividade.
Fogo é uma maior diversão de um ser humano qualquer psicopata louco, devido à sua capacidade de fazer nada além de queimar as coisas até virarem cinzas.
Como já dizia o sábio George Carlin(se não conhece, vai pra wikipedia, inculto): "A própria existência de lança-chamas prova que em alguma hora, em algum lugar, alguém disse a si mesmo: 'Sabe, eu quero tacar fogo naqueles caras ali, mas eu simplesmente não estou perto o bastante pra fazer isso' ".
Brilhante.
De fato.
E o Fogo também é conhecido em algumas culturas como Solução Final.
Quando tudo mais falhar, sempre há aquele recurso. KILL IT WITH FIRE.
O que, e bom português, significa "mate com fogo".
Funciona, basicamente, assim:
Se você odeia alguém, taque fogo nele.
Se você perdeu o emprego, taque fogo na empresa.
Se algum aparelho eletrônico dá muito defeito, taque fogo nele.
Se você não consegue se declarar pra alguém, taque fogo na pessoa amada.
Se sua dor-de-cabeça não passa, taque fogo na sua cabeça.
Et cetera. (aposto que você não sabia que 'etc.' sem ser abreviado era escrito assim)
De maneira geral, a fonte dos seus problemas será completamente extinta.
Mas qualquer novo problema gerado por sua solução irá sempre precisar de um pouco mais de fogo. Por isso, EU NÃO RECOMENDO USAR ESSE MÉTODO.
A menos que você tenha um lança-chamas.
É, isso resolve.

Botões. Botõõões.

YES!
É, mesmo em toda a minha incapacidade em webdesign, eu consegui colocar uns botões a mais no meu blog.
Botões, botões, brilhantes botões.
Não é muito difícil de fazer, na verdade. Eu sou só meio imbecil às vezes.
Haha. Às vezes, às vezes.
Enfim!
Enfim! Temos links para outros blogs. Outros blogs são interessantes. Outros blogs são divertidos. Outros blogs merecem um botão todo especial na lateral do meu blog.
Oh yeah. E bem que os donos dos outros blogs poderia colocar links nos blogs deles que levassem aqui. Um deles tem. Vou falar com os outros sobre isso.
E também temos uma sensacional barra de pesquisa.
Sem muita utilidade. Mas sei lá. Barras de pesquisa são legais. Barras de pesquisa estão em todo lugar. Barras de pesquisa são...
Bem inúteis mesmo.
É.
Mas há também botões de compartilhamento no fim de cada post agora.
Compartilhe meus incríveis posts por twitter, facebook, e... uh... essas coisas.
O que é uma coisa útil. Bem útil. Yeah.
E por fim. Uma pequena mudança no sistema de comentários. Antes ele exigia um login na conta do google ou qualquer coisa assim.
Era chato. Era incoveniente.
Não é mais. Sou tão competente... hoho.

The game... is on.

SERIOUS BUSINESS. Games são sempre um bom assunto.
Nerd, eh.
Games são legais, fale o que quiser.
Eu queria ter mais dinheiro.
...Hein?
Disse pra eu falar o que quisesse.
...Ah. Tá.
Garoto confuso.
Enfim. Games, games. Ou, pra ser mais preciso, "aquele" jogo.
"Aquele" jogo?
Precisamente.
Hum... qual era mesmo?
Esse.

Traduzindo:
Parabéns. Você agora está jogando O Jogo(se você já não estivesse jogando).
O Jogo é muito simples.
-Você está sempre jogando O Jogo.
-Você não pode vencer O Jogo. Você só pode perder.
-Você perde sempre que lembrar do Jogo.
-Quando você lembrar do Jogo, você deve anunciar em voz alta "Eu perdi".
-Após lembrar, você tem 30 minutos nos quais você lembrar do Jogo sem perder.
-Assim que você mencionar O Jogo pra alguém, essa pessoa está jogando também.
-O objetivo do Jogo é que todas as pessoas na Terra estejam jogando.

Ah, droga. Esse jogo. Perdi, que triste.
Enfim, agora, meus caros leitores, vocês também perderam. Espalhem essa idéia. Faça seus amigos serem perdedores.
Quanto espírito de derrota.
O importante é cumprir os objetivos. Hoho.

Então. É.

Eu disse semana passada que iria ter algo interessante para postar hoje.
E eu teria.
Tenho a mais absoluta certeza que era bem interessante, se eu lembrasse o que era.
Vejam vocês. Eu acabei esquecendo porque deixei esse assunto de lado.
Ahaha. Que trágico. :)
E isso ensina vocês a nunca deixar as coisas pra depois. Elas acabam saindo da sua cabeça.
Não que isso vá dar algum tipo de lição pra VOCÊ.
Ei, ei. Eu sou reponsável. Lembro de postar uma vez por semana.
Se não tiver muita coisa pra postar, não vale muito.
Mas! Vale alguma coisa.
Não muito.
Mas você admite que é alguma coisa.
Oras, pelo menos fica vivo.
Arrá.
Não significa que pode usar isso como desculpa.
Significa sim.
Você só fica parecendo um preguiçoso inconsequente.
E daí?
Daí, daí.
...
...
E daí?
...
Arrá.

Ohwait.

Ei, eu até podia postar algo bem interessante hoje.
Mas, meu tempo na internet é limitado demais.
O que posso fazer? Não tenho tempo bastante para lembrar exatamente do que eu queria dizer, e depois escrever aqui.
E que farei eu?
Deixarei pra semana que vem.
Afinal, sempre dá pra deixar pra depois.
Eu fui atrasado por motivos alheios à minha vontade. Tipo querer usar meu tempo na internet pra ler quadrinhos.
Mas nada temam, caros leitores, o conteúdo criativo que fica pra semana que vem é muito legal.
E curioso.
E útil.
Ou não. Acho que não. Mas de qualquer forma, só precisam esperar uma semana por ele.
Fiquem na expectativa.

Estatísticas

Valores estatísticos que não tem muita coisa de especial mudarão a sua vida.

• 12% do uso do "<" é para problemas de Matemática. Emoticons representam o resto da percentagem.
• 2%, é a chance de eu achar aquela coisa que eu estou procurando e preciso nesse exato momento.
  
• 70% dos tempo de férias de um adolescente comum é gasto dizendo que ele podia estar gastando seu tempo de um jeito melhor.
• 97% dos lençóis de um filme revelam o peito do homem mas estão cobrindo os seios da mulher.
  
• 100%, é o que representa o posts nesse blog que são muito legais.
  
• 82% das pessoas que preferem um Mac a um Windows nem sabem qual é a diferença.
• 85% das músicas de hoje em dia mencionam paixão, amor, chorar ou bebida. Ou todos.
  
• 98% das coisas que acontecem durante um jogo de Copa do Mundo são motivo o bastante pra soprar uma vuvuzela.
  
• 4%, é a chance de chover num filme sem estar acontecendo nenhuma cena dramática, ou adicionar humor.
  
• 99,9% das vezes que um jogo online dá lag, é pra atrapalhar você, não seus adversários.
• 85,7% das estatísticas encontradas na internet são inventadas. Essas inclusas.
  

Brasil saiu da Copa! :O

E o evento mais importante dessa semana, como vocês devem ter notado, é que o Brasil não mais está entre os países que disputam o título de Campeão Mundial desse ano.
...FUHUHUHAHAHAHAHHAHAHAH!! SE FERRARAM!
Talvez vocês saibam da minha opinião sobre futebol.
Claro, é dito que a Copa do Mundo é um grande evento que une toda a nação, em um belo espírito de harmonia.
MAS MINHA OPINIÃO É DIFERENTE. NÃO PASSA DE UMA RAZÃO PRA FAZER BARULHO.
Sério mesmo, nunca vi nenhum motivo pra fazer tanto barulho em frente a uma TV. E pensar que deixam as pessoas faltar ao trabalho pra ISSO.
Ahaha, a falta de cornetas e fogos de artifício me deixa mais tranquilo com a vida.
É, né.
Vá entender o jeito que a mente desses torcedores funciona. Gente estranha.

Ahn...

...ah. É sábado.
Não temos nada pra falar no post de hoje... isso é um problema.
Arr. Fala algum assunto genérico aí.
Ahn... aquecimento global.
Algo mais simples.
Ahn... vida de celebridades.
Algo menos imbecil.
Ahn... Copa do Mundo.
Algo sobre o qual eu tenha algo a dizer.
Ahn... twitter.
E desde quando eu tenho muita coisa a dizer sobre isso? Eu nem tenho twitter.
Ahn... a E3?
Você não pode chamar isso de assunto genérico.
Ahn... nada.
Eh. Posso fazer isso. Na verdade, está feito.
Ótimo.

E quem é VOCÊ?

Sabe, não tem muita informação sobre você.
...talvez.
Então você deveria responder: Quem és tu?
Eu sou... o SEU PAI!
...não, acho que não.
Busque nos seus sentimentos, você sabe que é verdade!
... ...não, nada.
Tem certeza?
Tenho.
Nadinha?
Nada.
Poxa. Então acho que não sou o seu pai.
Que bom que chegamos a um consenso. Então quem você?
Eu sou... uh...
Eu sou o Capitão Planeta!
[Vai, Planeta!]
Quem diabo é você?!
Mas eu acabei de dizer...
Não você, a outra voz!
Que outra voz?
...es... esqueça. Enfim... você devia responder a pergunta.
Eu já res--
Responda direito.
Eesh. Quer mesmo saber?
Se eu perguntei, deveria ser óbvio.
Quer MESMO saber?
Fala logo.
Eu sou...
...
O SEU PIOR PESADELO! MWAHAHAHAHA!!
...
...
...
...mwahaha?
...
...
...acho que não.
Por que não?
Você não bate aquele com o pato psicopata.
...ne-nem me lembre daquele pato...
...acho que não dá pra seguir uma conversa com aquilo na cabeça.

A Origem do Universo.

Nada muito especial. Todos se perguntam de onde viemos às vezes. Só a minha opinião a respeito do tema.

Antes, era tudo escuro. E Nada existia.
E lá estava o Nada, sem fazer nada, até que, não mais que de repente, ele ficou sentindo o mais absoluto tédio por ficar tanto tempo sem fazer nada.
Foi quando Nada decidiu fazer alguma coisa, pra variar.
E Nada explodiu.
Bum.
Foi nesse instante que nada virou alguma coisa.
E aí teve toda aquela coisa da evolução até que chegamos ao nosso estado atual. Fim.

Just got REAL.

...Maybe not THAT real.
Falando inglês, agora?
É a GLOBALIZAÇÃO. Serious business.
DE QUALQUER FORMA. Estou tentando causar mais IMPACTO. Por isso a fala com letras MAIÚSCULAS.
Achei que tinha algo mesmo diferente...
Não DIFERENTE. Estou melhor, EM ABSOLUTO.
Melhor, você diz...?
Estou claramente BEM mais IMPONENTE.
Eu não diria...
É CLARO que estou.
Mas você...
SILÊNCIO, mortal.
...
Vê? Uma questão de ÊNFASE.
É, porém...
QUIETO.
Mas...
É UMA ORDEM.
PARA COM ISSO, P**RA.
Foi mal.

18 anos

My, oh my. Nem é sábado.
E só porque eu queria dividir uma coisa que me ocorreu. Quando você faz 18 anos, você pode, legalmente, dirigir, beber bebidas alcóolicas, e entrar em bordéis. Mas você não pode dirigir bêbado pra dentro de um bordel.
...
O sistema judicial do nosso país é muito falho.

Mas que droga.

Cara, sabe o que é um saco? É eu-
Erupções vulcânicas.
Quê?
Erupções vulcânicas são um saco.
Não, não era...
Vai dizer que acha bonito ver um monte de lava saindo do chão e destruindo tudo.
Pode ser, mas...
E ainda tem as cinzas vulcânicas.
Uh, achei que isso fosse bom. Quero dizer, por causa disso, os solos vulcânicos são os mais férteis que existem, não?
É, mas estamos falando de erupções aqui.
Ah, é. Uma grande nuvem de cinzas tem um efeito catastrófico.
Que bom que pudemos resolver esse assunto.
É, pois... ...ei, espera. Não era disso que eu ia falar.
Não? Pensei que estávamos falando de coisas ruins.
Mas não era de vulcões que eu queria falar, era...
Quer falar de algo pior que erupções? Aquecimento global?
Era só uma pergunta retórica.
Então não era pra eu responder? Detesto esse tipo de pergunta.
Olha, eu só ia reclamar de uma coisa que me deixou com raiva. Sabe como é. Só pra reclamar.
Meh, não gosto de ouvir reclamações.
Cara, eu só ia dizer que... ahn...
Hum?
Esqueci.
Que bom. Não queremos tornar isso um relatório da sua vida mesmo.
Falar sobre uma coisa ou duas não torna o meu blog um relatório.
Não me importo.
Eesh. Você é um saco.
Apenas aprenda a conviver com isso.

Pessoas, pessoas.

Alguém comeu meu bolo. Minha pessoa gostaria de acusar formalmente a sua pessoa.
E por que a sua pessoa acha que a minha pessoa se dignaria a roubar algo da sua pessoa?
Minha pessoa não tem a obrigação de compreender o funcionamento da mente da sua pessoa.
De qualquer forma, a minha pessoa e sua pessoa somos a mesma pessoa. Não há necessidade de furto entre nossas pessoas.
...touché. Mas isso significa o envolvimento de uma terceira pessoa.
Minha fonte dizia que uma terceira pessoa entrou na cozinha uma vez.
Que fonte seria essa?
Times New Roman, negrito e itálico, tamanho 16.
Oh. E como era a terceira pessoa?
Parecia uma terceira pessoa do singular no pretérito perfeito.
Ah... e o que isso significa para a investigação do ladrão do bolo?
Nada, em absoluto. Tchau.
Ahn... tá.

Aprendizado

Dessa vez, só algumas coisas que nós aprendemos com os games.
Oras, eu SOU nerd.

• As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
• Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima pra pegar um item.
• O ponto fraco é na cabeça ou na parte mais colorida e/ou brilhante do seu inimigo.
• Allejo foi melhor que Pelé.
• Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
• Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
• Espinhos no chão são a maior causa de mortalidade desde o Início dos Tempos.
  
• Jamais corra fora da pista.
• Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
• Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
• Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
• Carrinho de lado não é falta.
• Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
• Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
• Nunca é a última fase.
• Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
• Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
• Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
• Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
• Quanto maior o lutador, pior ele é.
• O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
• No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
• Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
• As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
• PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
• Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
• Sempre tem um baú escondido.
• Se você falar com alguém várias vezes seguidas, essa pessoa vai sempre dizer a mesma coisa.
  
• Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
• Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
• Ao enfretar uma longa jornada, você não precisa urinar, defecar, tomar banho ou trocar de roupa. Mas precisa descansar se estiver com pouca vida.
• Não existem castelos sem lava.
• Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
• Todos os itens cabem no seu bolso.
• Correr no gelo escorrega. Muito.
• Às vezes, mesmo sendo o herói mais poderoso que salvará o mundo, você tem que se contentar com o fato de que não sabe nadar.
• Comidas costumam te encher de vida.
• Você pode entrar em casas, conversar com todo mundo lá dentro, checar os móveis, assistir televisão e roubar o que parecer útil lá dentro sem que ninguém se importe.
• Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
• O chefes finais tem três formas.
  
• Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

HaAvvVE a NiiIIIcCEEeE ddddAaY!

Atcho.

Estou de mal humor. Estou cansado. Estou com uma crise de alergia. É dia de postar no blog. Rawr.
Na falta de capacidade de pensar em outra coisa, vamos falar da alergia.
Awrya.
Isso tem deixado o Moisés, digamos... incapacitado de raciocinar, aparentemente. E incapaz de formar uma frase longa de uma vez só.
Bessssteeira. Rawr. Eu essstou. Perfeitamente bem. ATCHO!
Não sei se tem a ver com a falta de oxigênio no cérebro...
Rawr. Aarrw.
...devido à respiração prejudicada. Mas tá bem estranho.
Raaa eee yaaaa raaa ahhh eee ohhh raaaaaa...
E não tem como não achar engraçado.
Que coisa. Mais essstranha. Pra se dizzer. Ryawr.
Hehehah. :)

Explorando o léxico um pouco...

Léxico significa dicionário.
E assim como "léxico", várias outras palavras curiosas o preenchem.
Aluindo minha própria preguiça, fui atrás dessas palavras, com o azo de adicioná-las ao meu vocábulário.
Claro que isso é um afã, aliás, um azáfama, que contradiz com minha própria preguiça, normalmente evidente. Por isso, acabou que não me aventurei além da letra "A".
Se eu gerar algum tipo de amuo entre meus leitores, saibam que não é adrede que o faço.
Avirei vocês com essa pequena listinha das palavras que usei.

• Aluir: fazer vacilar; abalar
• Azo: motivo, ensejo, pretexto
• Afã: trabalho
• Azáfama: grande afã, trabalho muito ativo
• Amuo: zanga passageira
• Adrede: de preopósito
• Avir: pôr em harmonia; tirar de uma dificuldade

Palavras bem curiosas.
E desnecessárias. Afinal, não há ser vivente que por alguma razão, chegue a aprender todos esses termos. Esse tipo de coisa apenas dificulta a comunicação.
Ora, são legais. Deixe de estultez.
Vá irritar outro.
Heh.

Nada.

Eu não pensei em nenhum assunto relevante pra falar nessa semana. Então eu pensei em falar de algo interessante que me aconteceu nesse período.
Então eu me dei conta de que nada de interessante me aconteceu.
Mas eu não queria desperdiçar a idéia, e já que eu nunca quero falar da minha vida pessoal no blog, o assunto da semana vai ser esse mesmo: nada.
O nada.
Usado para designar a inexistência de algo, ou a definição da própria inexistência. Nada não deve ser confundido vácuo, pois quando se fala de vácuo, ainda existe a localização do vácuo em si, e também, a definição metaliguística da palavra. Portanto, de um ponto de vista metafísico-espacial...
(e eu gostaria de destacar o quanto é legal falar "metafísico-espacial")
...nada é impossível.
O que nos traz a uma visão positivista do conceito do nada.
Partindo dessa lógica, quando você está "fazendo nada", você está desafiando os conceitos físicos da própria existência e inexistência, ou seja, a realidade em si tem suas bases destruídas e você contribui para o fim do mundo em 2012.
Pois é. Espero que você esteja feliz.

Teh story.

Na aula de religião dessa semana, eu ouvi pela terceira vez uma certa historinha.
E ela me soou tão imbecil quanto das primeiras vezes.
Então eu decidi recontá-la do meu jeito retardado, já que ela já era estúpida desde o começo. =D
E assim será.

Os três conselhos
Um casal de jovens recém casados, era muito pobre e vivia de favores num sítio do interior. Um dia o marido fez uma proposta à esposa:
- Querida, eu vou sair de casa e vou viajar para bem distante, arrumar um emprego e trabalhar até que eu tenha condições de voltar e dar a você uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar longe de casa, só peço uma coisa: que você me espere e, enquanto eu estiver fora, seja fiel a mim que eu serei fiel a você.
- Mas, mas... os donos do sítio já dizem que nossos serviços são ruins, como eu vou fazer pra me aguentar aqui sem você?
- EU NÃO SEI E NÃO QUERO SABER. PARE DE RECLAMAR DA VIDA, SUA INÚTIL, EU TÔ AQUI TENTANDO MELHORAR A NOSSA VIDA E VOCÊ AÍ ME APURRINHANDO COM SEUS PROBLEMINHAS. E ME TRAZ UMA CERVEJA DE UMA VEZ QUE EU VOU EMBORA.
Assim sendo o jovem saiu. Andou muitos dias a pé, roubando os outros viajantes pra viver, até que um dia encontrou um fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudar em sua fazenda.
Ele se ofereceu para trabalhar, e foi rejeitado por causa de sua cara de maconheiro. Então, ele propôs um pacto ao seu patrão:
- Faz assim. Deixe-me trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que eu devo ir embora o senhor me dispensa das minhas obrigações. Eu não recebo salário. Você deixa tudo numa poupança até eu sair daqui.
O fazendeiro ponderou um pouco e resolveu aceitar a proposta.
Assim, o jovem trabalhou por vinte anos, se alimentando ad mesma comida dos animais da fazenda, dormindo com as vacas, e sendo inútil até se lembrar que tinha uma esposa. Então ele foi procurar seu patrão.
- Patrão, estou voltando pra casa, quero meu dinheiro.
- Está bem, irei cumprir nosso acordo. Mas sabe, você não queria ouvir três conselhos meus em vez de receber o dinheiro?
- ...eu trabalhei feito um escravo nessa m**** de fazenda por vinte malditos anos. Por que p**** eu iria deixar de ganhar o meu maldito e merecido dinheiro?
- Que bom que você quis ouvir meus conselhos!!
- Eu não disse is--
- Muito sábio, você!!
- Me dá me--
- Ponto de exclamação!!
- q
- O 1º conselho é "nunca tome atalhos em sua vida, caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar a sua vida", o 2º é "nunca seja curioso para aquilo que é mal, pois a curiosidade para o mal pode ser mortal", e o 3º é "nunca tome decisões em momentos de ódio e de dor, pois você pode se arrepender e ser tarde demais"!!
- Tanto faz, mas meu dinhe--
- Como você foi educado eu vou te dar três pães, dois para a sua viagem e mais um para você comer junto à sua família!!
- Como eu vou viver a uma viagem que leva uns vinte dias só com dois pães pra viver? E o meu--
- Seilátevira, somedaqui.
E os seguranças do fazendeiro jogaram o homem para fora da fazenda.
Jurando vingança, ele estava voltando pra casa quando ele encontrou outro viajante que o cumprimentou. O vianajante perguntou:
- Pra onde você vai?
- Pra um lugar muito distante, a vinte dias de caminhada por esta estrada.
- Bom homem, esse caminho é muito longo, conheço um atalho que te deixa no seu destino em dez vezes menos tempo.
- ...eu nem te disse pra onde eu ia. Como sabe que tem um atalho pra lá?
- ...sei lá. Mas leva dez vezes menos tempo.
Usando do senso comum lembrando do primeiro conselho, ele decidiu derrubar aquele viajante e ficar com seu dinheiro.
Alguns dias depois ele achou uma pensão e decidiu hospedar-se lá por uma noite. De madrugada, gritos horríveis ecoaram em seu quarto. Ele ia checar o que era, quando lembrou do segundo conselho. E ficou se perguntando porque ele estava sendo "útil" na mesma sequência em que o ouviu. Voltou a dormir.
No dia seguinte, o dono da pensão lhe disse, durante o café, que ele havia sido o único sobrevivente daquela naquele dia, pois um certo louco sempre aparecia naquela pensão à noite, gritando, e que matava todos que chegavam perto dele. E o homem perguntou:
- E por que diabos você não avisou isso de antemão?
- Ah, eu gosto de de testar a curiosidade dos meus clientes.
E o homem ficou encarando o dono da pensão por alguns minutos.
Deixando o cadáver do dono da pensão para trás, ele seguiu viagem.
Algum tempo depois, já tendo gasto todo o dinheiro que roubara de lá em sua viagem, ele chegou em casa.
Era tarde da noite, mas ele pode ver que sua esposa estava com um homem, sentada em seu colo e acariciando seus cabelos. Decidiu os matar naquela hora. Mas, lembrando que a vingança era um prato que se comia frio do terceiro conselho, ele decidiu dormir para pensar melhor de manhã.
Pela manhã, ele decidiu que ia matar todos eles mesmo assim.
Após uma cena muito emocionante na qual o homem descobriu que aquele que estava com sua mulher na verdade era seu filho, e que ele havia abandonado sua esposa grávida. Então, ele contou sua história. A família ia comer o último pão que sobrara ao homem que já tava velho e mofado, quando encontraram todo o dinheiro que do homem ao cortá-lo.
E assim, o filho herdou todo esse dinheiro depois que os pais morreram por intoxicação alimentar, insistindo que queriam comer aquele pão cheio de bolor.

Fim.





Eu achei bem emocionante. Só pra constar.

Oh, diferente.

Pois é, alterei um pouco o visual do blog já que o antigo me incomodava de certa forma.
Bom... esse ainda me incomoda.
Sou péssimo com design, mesmo.
Não que eu vá ter alguma habilidade a mais.
De qualquer forma, ao menos o banner novo é legal. Apesar dessa aparência um pouco sem graça, pelo menos tem um logotipo. Se o blog crescer, já tem o que colocar nas camisetas que seriam postas à venda.
É uma possibilidade...
Bom, algum dia eu apareço com algum layout bom e com o banner menos simples, eu acho.
Até mais~~

Por que não tem um calendário com tudo isso?

Dois dias atrás, quinta-feira, foi o dia da mentira.
Cheio de piadinhas, pegadinhas, e historinhas falsas.
Aparentemente, também foi o dia de consagração a Loki, o deus nórdico da... bom... mentira. Segundo a wikipedia. Após uma breve pesquisa, também achei a frase "Escolha um desejo e minta para 3 pessoas dizendo que você já realizou esse desejo que, se você conseguir convencer as 3 pessoas, Loki ficará tão satisfeito com seu talento, que transformará a sua mentira em realidade", em referência a esse dia.
As histórias dizem que o dia da mentira tem uma origem completamente diferente, mas não consigo deixar de ver a relação.
De qualquer forma, a comemoração mais marcante de 1° de abril, é, sem dúvida, o Festival do livro comestível.
Um dos eventos mais acompanhados pelos jornais de todo o mundo, nesse incrível ato de absorção de conhecimento.
Nah, na verdade, não. Mas deve ser, no mínimo, curioso. O tipo de coisa, que eu pensava que tinha sido feita por um japonês.
Mas nem é. O que de certa forma, já faz com que a idéia soa menos estranha. Talvez eu esteja um pouco influenciado.
Enfim. Eu ainda queria mencionar uma comemoração que por acaso é ocorre hoje mesmo, dois dias depois do dia da mentira:
O dia da verdade.
Que não tem nem história, nem fonte, nem nada. Mas a internet diz que existe.
Oras, vamos acreditar mesmo assim. Sejam honestos hoje, crianças! Se não, o espírito do dia da verdade vai lavar sua boca com sabão... ou algo assim.
Por fim, tem o dia dos ovos de chocolate amanhã. Mas ele não tem importância.

Monólogo dialogado do entediado.

Aah... que saco.
Não comece a reclamar.
É, mas eu queria me ocupar de alguma forma, ou pelo menos ocupar a minha mente.
Você está reclamando.
Oras, que seja! Eu demando satisfação!
Fique querendo.
Você podia pelo menos tentar ajudar.
Não vejo razão.
Você foi originado da minha mente.
E eu creio que havia uma razão para eu ter sido separado dela.
Cara, você é frio.
E você tem transtorno bipolar.
Você devia agradecer, pois foi a maneira da sua criação, tolo!
...
...
Ei, responda.
Você falando "tolo", soa estranho. "Tolo" soa como se você fosse esperto.
Caramba, me sinto amado agora.
Bom, é uma maneira de evitar palavrões.
Mas ainda assim, "tolo" é algo que soa meio erudito demais pra você.
E o que eu deveria dizer? "Bobo" é infantil, e "imbecil" é ofensivo demais. Consegue pensar em outra ofensa?
Ah, sei lá.
Que argumento incrível.
Eu sei. Obrigado.
Foi sarcasmo.
E eu sei de novo.
E você não tem nada melhor pra dizer?
Não, senhor.
...
...
Tá.
Pois passar bem.

"Então tá, vamos falar de música."

E hoje, música.
Ora, um tema interessante. Mas é realmente uma pena que a música boa seja tão difícil de se achar.
Afinal, hoje em dia a maioria das pessoas só escutam musiquinhas da moda.
E a moda do momento se afasta um pouco do meu conceito de "bom".
Afinal, essa coisa de emo que chora em vez de cantar, essas músicas de forró sem ritmo ou letra, e ainda... Rebolation.
Sério, até quem escuta essa m**** de Rebolation sabe que é ruim. Isso é fato. Pessoas que eu conheço, amigos dessas pessoas, e gente que eu vi na internet. Eles admitiram que é ruim. Mas tem a maldita música no meio da playlist deles. E já vi um que se atreveu a dizer que "o importante não é a música ser boa, e sim ela transmitir alegria pra quem ouve." Ah, honestamente, vão tomar no **, malditos manipulados pela moda.
Ah, se revoltou.
Mas é claro que me revoltei!
Nem é tão claro assim. Na verdade, tá meio nublado.
Ha, ha.
Fato é que não é motivo pra tanta raiva. Não é como se tivéssemos que ouvir essas músicas sempre.
Fala isso pros carros de som que sempre tem aqui perto.
...maldita seja a vizinhança.
De fato.
...Enfim, ainda existem algumas boas bandas por aí.
Embora elas quase nunca apareçam na MTV ou qualquer lugar que não o youtube.
Não seja tão pessimista.
Não estou sendo. Só estou sendo realista.
Que realismo ruim. Vai ouvir NxZero.
Ainda não quero ser suicida.
Talvez você devesse. Aí me deixa em paz.
Tecnicamente, eu mataria você.
...não pensei nisso.
Claro que não. Você ouve Trash Metal.
Ei, Trash Metal é música boa!
Claro, pra gente retardada.
...não posso contradizer isso. =P
METAL!
Oh, whatever.
\,,/

Paixão de brasileiro!

Futebol é mesmo, uma paixão do povo desse Brasil.
Uma pena eu detestá-lo.
E por não gostar de futebol, o único jogador famoso que eu conheço é o Allejo.
E se você não conhece o Allejo, você não jogou futebol de super nintendo o bastante quando era criança.
E o que há pra gostar tanto no futebol? Não é exatamente o esporte mais curioso do mundo, correr atrás de uma bola.
E as pessoas ainda levam isso bem a sério. Tão a sério, que vários jornais de TV se ocupam em falar apenas disso. E falam de TUDO que tenha QUALQUER relação, mesmo que mínima, com seu amado esporte. Se tal jogador famoso engorda ou emagrece, namora ou se separa, sai pra uma festa ou qualquer outra coisa, é imediatamente notícia. Até porque, todo mundo sabe que um jogador joga bem melhor depois que sai com alguma modelo. Isso faz toda a diferença.
E tem gente que forma torcidas organizadas pra sair batendo em qualquer um que torça pra outro time. Mas isso nem é o pior. O pior é que quando eles comemoram uma vitória juntos, sempre sai um monte de abraços bem "amigáveis", "beijinho de amigo", e coisas que "a emoção inspira".
Tipo soltar a franga geral.
E eu já vi uma entusiástica discussão sobre qual seria o estilista que um tal time estaria contratando pra fazer seus uniformes, pois alguns eram conhecidos por seus "designs lindos".
Mas é claro, tudo é porque o esporte inspira o interesse dos brasileiros, por sua indiscutível paixão. Então o futebol é uma interminável moda.
E moda, hoje em dia, como nos ensinam as bandas do momento, é ser uma bicha.

Opa, voltei.

Ta-daa, de volta.
E agora, mediante grande reflexão...
Ou seja, decidido em 6 segundos pra parar logo de pensar...
O blog atualiza todo sábado, agora.
Woot, rotina.
E assim eu só tenho que pensar em um assunto pra falar por toda a semana, e o blog nem parece morto. É uma maravilha, mesmo.
E adivinha qual é o assunto desse sábado? A volta do blog.
E por isso vai uma explicação mais firme sobre esse período sem atualizações:
Eu tive preguiça. Fim.
E é isso. Passar bem. =D

...

I'M BUSY WITH SHIT.
Significa que não poderei, ou não terei criatividade pra postar nada por um tempo.